Le Chevalier Metal!

Le Chevalier Metal!
Une belle princesse est retenue prisonnière dans un lointain château, gardé par un féroce et méchant dragon. Un noble et courageux chevalier vient la secourir..


POWER METAL
Le protagoniste arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du Dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée.

MELODIC POWER METAL
Le chevalier arrive, brandissant son épée en dédiant sa bataille contre le dragon aux Dieux, et, après un combat acharné où, avant de tuer le dragon un énorme faisceau de lumière l'entoure, le tue en lui perforant le c½ur, va au château, embrasse la princesse tendrement, a plusieurs enfants avec, et devient le roi du grand royaume de la Terre.

HEAVY POWER METAL
Le chevalier arrive en pantalon de cuir moulant, casse la figure des gardes avec sa guitare, et joue un shred destructeur qui tue le dragon et la princesse. Le chevalier repart en direction de l'Oblivion, déçu, en s'amusant au passage avec les corps des défunts gardes.

METAL EPIC-FANTASY
Le chevalier arrive avec son épée enchantée +5 et engage le dragon dans un combat épique. La bataille était perdue d'avance, mais grâce à sa bravoure légendaire et un sort de désintégration majeure, le chevalier tue le dragon. Il récupère l'XP et le trésor magique avant de s'en aller vers de nouvelles aventures. La princesse, à nouveau libre, part délivrer les terres du Gondor en compagnie du fantôme du dragon.

FINAL FANTASY METAL
Le chevalier de niveau 89 arrive au château après avoir résolu toutes les énigmes, il invoque Bahamuth et One-Shot le dragon, qui n'avait que 9000 PV. La princesse enfin libérée intègre son groupe en tant que voleuse-mage, et ils partent à dos de chocobo vers de nouvelles aventures. Le tout sur une musique 8-bits.

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-baise.

THRASH METAL
Le chevalier arrive sur un char d'assaut complètement bourré, explose le dragon et le château au passage.

CROSSOVER THRASH METAL
Le chevalier ne rentre pas dans le château, il se câlice de la princesse au point de non retour, se bataille avec ses amis aussi détruit que lui et s'occupe que la palette de sa casquette soit bien droite dans les airs.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoûtée et le dragon le bouffe même pas parce qu'il n'a pas pris de douche depuis des lustres.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être pomponné pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et repeint les murs du château en rose.

LUST METAL
Le chevalier arrive, commence à entonner "Purity of man's sex" Le Dragon se dit: "Mais pourquoi chante t-il ça? je ne suis pas gay bordel!". Là, le chevalier sors ses menottes et maitrise le Dragon, occupé à décrypter les ses tatouages. La princesse accourt vers son sauveur, mais le chevalier lui dit : "Casse toi, je n'aime que les Deatheux".

HIPPIE METAL
Le protagoniste arrive sur son vélo, fume un pet avec le dragon et refait le monde avec lui, puis il passe voir la princesse qui baise déjà avec 3 de ses potes, s'incruste l'air de rien et s'endort sur la princesse après quelques remarques sur son odeur crasseuse.

STONER METAL
Le chevalier n'arrive même pas car il s'est perdu dans la forêt, tellement il est défoncé.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 23 minutes, le dragon se suicide d'ennui, le chevalier arrive alors près du lit de la princesse, joue un autre solo avec toutes les techniques et mélodies qu' il a apprises cette année au conservatoire, la princesse s'enfuit à la recherche du chevalier Heavy Metal.

FUSION METAL
Le chevalier arrive, encourage la princesse à se battre contre le sexisme de la situation et tente d'expliquer au dragon que manger de la viande c'est mal. Une major le signe car son message fait vendre aux jeunes.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jarretelles, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

NEO METAL
Le chevalier arrive dans une vieille Honda Civic défoncée, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart se branler dans la forêt mais son baggy prend feu et il meurt.

HARDCORE
Le chevalier arrive avec sa casquette army et son baggy ultra large, en se moulinant comme un porc sur fond de kickback puis enchaine sur le kds le plus violent qu'il a jamais fait, voyant ça le dragon se tape un énorme fou rire, le coreux en profite pour lui faire un side kick double retourné suivi d'un coup du scorpion arrière, puis hurle à une fréquence de 700 000 Mégahertz sur le dragon qui se tord de rire et finit par en crever. Le Coreux se dirige ensuite vers la pièce ou est retenue la princesse, cette dernière l'attend dans une position plus qu'équivoque ( ça fait des années qu'elle l'attend son prince charmant ) et la le Coreux lui explique qu'il ne peut pas faire l'amour si il n'a pas de sentiment. Frustrée et vexée la princesse se casse en se disant que finalement le Progueux n'était pas si mal.

ALTERNATIVE/PUNK METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « Fuck you » à la princesse et se casse.

HORROR PUNK METAL
Le chevalier, qui se fait appeler Mercredi 13, arrive en tenue de chirurgien, euthanasie le dragon, le ressuscite grâce aux éclairs, baise la princesse et se casse car il refuse de faire partie du système qui veut qu'elle et lui se marient, laissant le dragon la dévorer en paix.

FOLK METAL
Le protagoniste arrive avec quelques amis jouant de l' accordéon, du violon, de la flûte et beaucoup d'autres instruments, le Dragon commence à danser et à boire de l'alcool, il tombe ivre mort. Puis ils partent tous... sans la princesse.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en drakkar, tue le dragon avec une hache à deux mains, le découpe, le cuit, le mange, se bourre la gueule à la bière, viole la princesse à mort, vole ses biens, brûle le château, et repart en drakkar.

PAGAN METAL
Le chevalier arrive avec sa hache et son corps peint à la Braveheart, invoque le pouvoir de la Terre et des Dieux immortels guerriers, entraînant l'engloutissement du château, et provoque un vent tranchant qui décapite le dragon et déchire la robe de la princesse. Le chevalier la capture et la baise dans la forêt pour remercier l'esprit des bois.

PAGAN METAL A L'ANCIENNE
Le chevalier arrive torse nu à la nage depuis le fjord, ralenti par l'épaisseur de ses poils de barbe, de torse, de dos, et ses cheveux de trois mètres de longs tressés et emmelés dans ses innombrables pendentifs tribaux vikings et celtiques en argent. Il lutte âprement alors que ses forces le quittent et que son épée de 17 mètres de longs transmise par son père et le père de son père l'entraîne au fond de l'eau. Il fini par se noyer pitoyablement en brandissant dans un dernier effort son arme vers les dieux et en gargouillant quelque vague chant de guerre traditionnel, pendant que les poissons alentours remontent lentement à la surface, foudroyés par l'odeur. La princesse de dépit tue le dragon à coup d'épingle à nourrice dans une rage hystérique, et cours s'épiler les jambes en frissonnant de dégoût. Elle meurt de faim à rechercher le chevalier POP METAL habillé à la mode.

PAGAN FOLK METAL
Même topo que le chevalier pagan, mais avec ses potes flûtistes et violonistes. Les tympans du dragon explosent avant sa décapitation (ça fait plus mal), ils offrent ensuite sa carcasse à Odin et composent une Saga sur cette épopée.

TROLL METAL
Le chevalier arrive dans le château vêtu de peau de bête, il tue le dragon avec son gourdin rudimentaire, tue la princesse et la dévore, puis va se pinter la gueule dans la forêt.

GOBLIN METAL
Les gobelins hurlent à tue-tête en chargeant le château. Le dragon est écrasé sous le nombre (après avoir grillé plus de 75% des effectifs adverses). La princesse est enlevée par le shaman gobelin, et sacrifiée aux dieux... Puis mangée, en accompagnement avec le dragon farci.

GURDIL METAL
Le chevalier, qui est un nain, trucide le dragons à la hache, le dépèce, le cuit, le mange en se défonçant à la bière. La princesse hurle au secours en voyant arriver le nain, s'enfuit en courant loin très loin vers le château de la princesse Gothic Metal et trucide la princesse qui y est.

WIZARD METAL
Le chevalier, qui est un nabot bigleux avec une cicatrice de rockeur, utilise sa gratte magique et prononce des incantations débiles pour tuer le dragon, qui est en fait un gros serpent, et libère la princesse-sorcière emprisonnée dans les cachots de Poudlard par Lord Voldemort.

SCHTROUMPF METAL
Le Schtroumpf Chevalier arrive devant le château Champignon de la Princesse Schtroumpfette et aperçoit le dragon (un rouge-gorge) qui crache des épines de bois.

Après avoir fait appel au savoir du Grand Schtroumpf, Le Schtroumpf Chevalier siffle sa cigogne qui mange tout crue (mais sans sang attention!) le "dragon". La Schtroumpfette court au Schtroumpf Chevalier et lui dit :"Tu m'as schtroumpfé la schtroumpf, je te schtroumpf schtroumpf. Allons schtroumpfons nous d'ischtroumpf !!" A ces mots le Schtroumpf Chevalier est tout excité et ils vont tous les deux faire des gâteaux a la maischtroumpf, car un schtroumpf doit rester puceau toute sa vie ...

POKEMON METAL
Un chevalier sauvage apparait. Dracaufeu lance attaque boule de feu. Chevalier lance attaque "tu n'es pas assez machiavélique... mouhaaha". Dracaufeu est K.O... Lancer un autre pokemon ? Princesse ... GO !! Chevalier lance attaque "appât" mais cela échoue. Chevalier tente attaque "baiser". La princesse s'enfuit...

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

MELODIC DEATH METAL
Le chevalier arrive, flippe en voyant le dragon, et repart dans la forêt. Sur le chemin il se dit qu'il n'est pas une tapette de néo-métalleux de merde, qu'il veut faire true death de la mort mortelle qui tue mortellement et court en beuglant quelque chose de parfaitement incompréhensible sur le dragon. Le chevalier parvient à tuer le dragon, mais ne libère pas la princesse car il a 12 ans et à 12 ans les filles c'est nul et beurk. Il repart dans la forêt et il se branle sur la princesse (car en fait les filles c'est cool enfin non mais voilà...) en lâchant des cris gutturaux.

TECHNICAL DEATH METAL
Le chevalier arrive avec sa BC Rich et commence à jouer un morceau très élaboré à la Cannibal Corpse. Le dragon, essayant de suivre les mouvements de ses doigts pour éventuellement parer une attaque (sait-on jamais), s'étourdit et s'écroule. Le chevalier sort son couteau de boucher, égorge le dragon inconscient, baise la princesse et la tue de 242 coups de couteau répartis sur tous les points vitaux du corps.

POWER DEATH METAL MÉLODIQUE AVEC DES NOTIONS DE BLACK FIF
Le chevalier (Un certain A. Laiho) arrive au château, pète les vitres, insulte le propriétaire du château, tapoche le dragon et l'injurie, viole et reviole la princesse, l'insulte, vous insulte vous tout en se maquillant les paupières et les ongles. Il repart tranquillement en criant « Fuck you! WWaaaaaaah! » à tout ce qu'il voit.

Cet homme est un pur génie de la littérature!

DEATH DOOM METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse, la tue et se suicide.

BLACKENED DEATH METAL
Le chevalier arrive, pousse un cri guttural, tue brutalement le dragon à la mortensen, baise la princesse et la tue lors d'un rite satanique.

THRASH DEATH METAL
Le chevalier, complètement bourré, arrive au chateau, tue le dragon de justesse avec son char d'assaut (après avoir démoli la moitié du chateau), répandant ses tripes sur le sol, massacre le majordome qui a osé lui demandé qui il devait annoncer, se tape la princesse et se met en route pour le prochain chateau.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, complètement bourré, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart. Il revient, regarde le Dragon en face, lui vomit dessus, il commence à rentrer en transe épileptique pendant 30 seconde puis vomit à nouveau, le Dragon se met a pousser des hurlements et implose de l'intérieur, le chevalier mange son vomi, puis repart..

PORN GRIND METAL
Le chevalier arrive à poil dans le château, se fait sodomiser par le dragon qui lui agrandit l'anus de deux mètres, va voir la princesse, se la met au cul, fais une pipe au dragon pour qu'il le laisse partir, baise la princesse et la dépose dans un bordel en cherchant un autre plan cul.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

BLACK METAL
Le chevalier arrive à minuit, tue le dragon, boit son sang puis l'empale devant le château, sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose, mais en finesse.

TRUE BLACK METAL (A L'Ancienne)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves, sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (Nouvelle Vague)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas evil. Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.

NORVEGIAN BLACK METAL
Le chevalier maquillé de noir crucifie le dragon sur une croix inversée, mange son c½ur, sacrifie la princesse dans un fjörd pour un rituel païen et s'en va en criant des paroles profanatrices en norvégien et en norrois tout en brûlant chrétiens et églises sur son passage en direction de son château qui est situé sur une banquise.

DEPRESSIVE BLACK METAL
Le héros arrive , s'assoit et commence à se lamenter devant le dragon. Surpris, celui ci fait la causette à la princesse pendant que le héros se mutile avec son épée.. Lorsque le héros se voit tout ensanglanté il se jette sur le dragon qui, déstabilisé, chute du haut de la falaise et meurt. Rassuré le héros torture la princesse, enregistre ses cris de douleur pour sa demo avant de la violer et de l'envoyer rejoindre le dragon. Il se suicide ensuite, dans une nouvelle phase de dépression.

ORIENTAL BLACK METAL
Un chevalier arrive en caravane, aperçoit le dragon et le tourmente avec des Djinns parce qu'il est sur son chemin et qu'il a commis l'adultère avec la princesse. Il professe des paroles anti-chrétiennes et anti-islamiques. Il voit la princesse, la kidnappe à bord de sa caravane pour la revendre à la frontière du royaume, invite toute sa tribu à squatter le château et à abuser des richesses du royaume pour un temps indéfini et proclamant ce lieu comme lieu saint.

MALKAVIAN BLACK METAL
Le chevalier vampire Malkavian (ou Dément) arrive dans le château à la tombée de la nuit, dévore les gardes afin de créer une armée visant à établir la suprématie de son clan vampire sur le royaume. A sa vue, le dragon subit la discipline "Aliénation" et part s'enfermer dans les oubliettes. Le chevalier, court à la chambre de la princesse, lui arrache la tête puis va délivrer le dragon et le baise.

ARYAN BLACK METAL
Le chevalier arrive dans le château suivi de 2-3 boneheads (naziskins) et ne tue pas le dragon parce qu'il est blanc et puis ce serait un sacrilège (dans leur tête) d'attaquer ses frères aryens, sauf s'ils sont gays bien sûr.

RAC METAL
Le chevalier blond aux yeux bleus arrive et demande les origines du dragon.

NSBM
Le chevalier arrive sur son char Panzer™, bute le dragon parce qu'il n'a pas les yeux bleus, bute la princesse parce qu'elle n'a pas les cheveux blonds, puis va dans son bunker, tue son chien parce qu'il est de race dalmatienne et se tue d'une balle dans la tête pour faire comme son maître à penser.

ANTI-HUMAN METAL
Le chevalier fait un pacte avec le dragon pour bouffer la princesse, ils la bouffent, et partent pour annihiler les villages voisins.

UNBLACK METAL
Le chevalier rentre dans le château, en faisant des bruits Grim avec son Make Up méchant et son crucifix dans les mains. Il fait une prière pour terrasser le UNHOLY DRAGON OF THUNDER HELL! mais ce dernier le mange car la prière n'a pas été efficace du tout, du fait que Dieu bin... Il existe pas.

WHITE METAL
Le chevalier arrive, dit à au dragon qu'il faut accepter l'amour de Dieu et relâcher la princesse, dis à la princesse qu'il faut accepter l'amour de Dieu et pardonner au dragon, puis part se battre avec le chevalier Black Metal... Le croisé revient, dédie son combat à Dieu et crie « SUCE À L'INFIDÈLE! » (oui, le nazillon parle et écrit comme un poney) en se jetant sur le dragon. Il le torture pour le faire avouer puis le brûle sur un bûcher. Il emmène ensuite la princesse avec lui pour la demander en fiançailles à son père. Quelques années après, ils se marient pour le meilleur et pour le pire, et le chevalier la baise (enfin !) lors de la nuit de noces, mais uniquement pour procréer.

DOOM METAL
Le protagoniste arrive, il voit la taille du Dragon et se dit qu'il ne pourra jamais le battre, il déprime et finit par se suicider. Le Dragon mange le corps et la princesse en guise de dessert. C'est la fin d'une histoire triste.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive, offre une rose à la princesse et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'embrasse, l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, puis il se suicide sans que quiconque ne sache pourquoi.

SYMPHONIC METAL
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe et sa couronne, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

ATMOSPHERIC SLUDGE METAL
Le chevalier se pose à l'extérieur du château avec une guitare et un ampli de 20 mètres, joue une note de 30 minutes, fait trembler le sol, s'écrouler le château et succomber le dragon avec la princesse.

METAL NEOCLASSIQUE
Le chevalier, qui est un gros chevelu en jabot blanc, arrive au château accompagné de ses sous-fifres (ses musiciens en fait) et de ses gardes du corps. Il se plante devant le dragon et commence à se foutre de sa gueule avec un air méprisant, lui expliquant qu'en fait, ce n'est qu'un gros nul qui sait à peine jouer en pentatonique et que par conséquent, il ne va pas s'abaisser à le combattre, il se tourne ensuite vers la princesse et lui explique que le grand homme qu'il est n'en a rien à foutre des pétasses qui foirent tous leurs bends et que donc, elle peut aller se faire toucher par un autre sous-chevalier minable. Avant de partir, il consent, dans son infinie bonté, à sortir sa Fender crème vintage et à faire un solo très technique s'apparentant plus ou moins à du Bach ou à du Vivaldi, ce qui provoque la mort du dragon et de la princesse par dégoût de la vie. Le chevalier s'ouvre alors une bière et quitte le château sur une grande chaise à porteur dorée, suivi de tous ses larbins...

TRIBAL METAL
Le chevalier arrive avec des fringues couvertes de taches de gras, lance une incantation vaudou au dragon qui meurt de vieillesse avant la fin, puis part dans sa grotte en traînant la princesse par les cheveux en hurlant "BACK TO THE PRIMITIVE !" pour aller faire « n'golo n'golo ».

ROOTS METAL
Le Chevalier arrive muni de la ganja la plus puissante au monde. Il fait tirer une douille au dragon qui s'envole dans le paradis de Bob Marley. Il re-joint la princesse, roule un buzz, lui fait une soufflette de l'amour et la princesse s'envole aussi vers le paradis de Bob Marley. Le Chevalier investit le jardin dans lequel il fait pousser les graines de sa ganja.

LOVE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et lui chante une chanson d'amour. Puis, il délivre la princesse et ils font l'amour. Malheureusement, elle meurt dans de tragiques circonstances, alors il lui chante une chanson d'amour. Enfin, devant tant de haine et de cruauté, le chevalier se suicide et se chante une chanson d'amour.

WAR METAL
Le chevalier arrive dans un hélicoptère de combat, explose le dragon au lance roquette, libère la princesse et l'amène dans le donjon où il l'abat froidement d'une balle dans la tête. Enfin il pose une bombe thermonucléaire qui éradiquera toute forme de vie dans un rayon de 500 km. Après son départ on peut lire à l'entrée du château "Human, I Hate You All !!"

MANOWAR METAL
Eric Adams arrive, pousse un hurlement. S'ensuit alors l'explosion du dragon, la pulvérisation du château et la vaporisation des vêtements de la princesse. Pour les heures à venir, sexe et bière affluèrent après quoi Eric Adams repartit, complètement bourré, sur sa moto.

BATTLE METAL
Le chevalier arrive avec son armée, trucide le dragon au moins 17 fois, puis, accompagné de son armée, il viole la princesse en groupe, pareil, au moins 17 fois.

EMO METAL
Le chevalier arrive honteusement en pleurant du noir. Il chante un poème exprimant son malheur et son désespoir de vivre au dragon. N'a rien à câlicer de la princesse. Il trouve un coin de mur dans un donjon où il joue de la basse dans le noir tout en se mutilant. Du sang noir jaillit de ses veines meurtries, ce qui lui inspire un autre poème noir. Il s'en va, toupet et piercings dans la face, en pleurant et en allant se taper le propriétaire du château. On le retrouve deux jours plus tard, pendu dans une des tours du château. Tout le monde chante et danse.

RAP METAL
Le chevalier clash le dragon en lui disant à quel point il a vécu dans la misère, se moque de la longueur de son engin et le traite de bouffon ; il finit par négocier un kilo de cocaïne pour libérer la princesse, qui est une grosse biatch, et l'emmener dans sa Ferrari décapotable - jantes alu - autoradio 6000 Watts. T'as vu! La princesse se faisant chier s'écoute un petit Cannibal Corpse, attendant patiemment la venue du chevalier Deatheux...

GO METAL
Le chevalier arrive en autocar avec son groupe de dreadeux, joue une musique à la Korn et bouge comme eux en criant "GOOOO !!". Le dragon, dans l'ambiance, se met à bouger de la sorte, se fait une sextuple hernie discale du dos. Le chevalier enlève la princesse (qui est morte de rire après avoir vu un groupe aussi naze), part du château en laissant ses instruments parce qu'il est pété de thunes.

BEAT BOX METAL
Il sort sa chaine Hi-Fi de poche pour avoir une (fake) boite a rythme et se présente devant le dragon comme un |membre du groupe « vomis moisis » et commence à faire de beat box sur une voix percussive ... « BOM, ShChic |BOM BOM chik BOM /BOM chik BO bOM BOM chIlk » le dragon n' aime ni le rap ni le beat box mais ne mange pas le |chevalier car il attends comme dans les clips que 4 autres princesses en string viennent danser autour du rapeur à deux |francs... la princesse est partie depuis longtemps parce que le dragon était trop stupide pour la surveiller... de |toute façon le beat box c'est pas son truc.

PIRATE METAL
Le chevalier RAP METAL s'est fait capturer par une bande de pirates juste après avoir délivré la princesse (Il l'a bien cherché !). Il est soumis au supplice de la planche, tandis que la princesse biatch, elle, est vendue comme fille de joie dans le premier port. Avec l'argent, les pirates se saoulent au rhum avant de reprendre la mer.

POP METAL
Le chevalier débarque au chateau, dis au dragon que "C'est un gros méchant pas beau!" et que "C'est pas juste qu'il s'oppose à son amour pour la princesse!", le dragon et la princesse le crucifient d'un commun accord bénéfique pour le monde entier, le tuent, le bouffent dans un grand banquet en invitant le chevalier MANOWAR METAL, VIKING METAL et TRUE BLACK METAL et la princesse finit par les supplier de la violer comme de vrais hommes. Ce qu'ils font.

J-POP METAL
Le chevalier, habillé en couleurs fluo, arrive devant le dragon avec son katana de décoration, mais il refuse de le tuer parce qu'il est trop kawaï. La princesse, qui est une Idol, se met à chanter et part avec ses copines faire du shopping. Le dragon, dégouté, s'enfuit vers le château du chevalier ANTI-HUMAN METAL.

X-JAPAN METAL
Le chevalier est un japonais travesti d'environ 1m50 avec des cheveux décolorés et des habits qui sont beaucoup plus stylés que l'armure. Il mutile le Dragon parce qu'il l'a traité de fillette, et il défenestre la princesse parce qu'elle lui a dit qu'elle ne sortait pas avec ce genre de tapette. Il se barre du château vite fait, en se prenant un arbre sur deux parce qu'il a trop eu de sensations fortes.

BRITNEY SPEARS METAL
Britney arrive en chantant Oops I did it again de sa grosse voix, aperçoit le dragon et la princesse. Elle se retire quelques minutes le temps de fumer un joint (pas en béton du con !). Elle revient avec une bouteille d'alcool à la main qu'elle vide sur le dragon puis elle lance son joint sur ce dernier, celui-ci prend feu et meurt. Elle libère la princesse lui tond complètement les cheveux tond également les siens puis elle l'invite à se bourrer la gueule avec Paris Hilton.

LARA FABIAN METAL
Lara arrive en limousine au château, hurle comme à son habitude dans les 375 décibels, ce qui tue instantanément le dragon et fait exploser le collier en diamant de la princesse, lui tranchant la gorge. Elle ne peut pas repartir car la tête de son chauffeur a explosé, du coup elle se les gèle dans le château qui n'a plus de fenêtres.

HENRI DÈS METAL
Le chevalier arrive, grattouille sa guitare en racontant une petite histoire avec sa voix gutturale, avec la sorcière et le petit lapin, pour les petits n'enfants de la princesse. Tout le monde lui saute dessus pour l'étriper aux cris de « À mort les hippies! » et son corps est donné en pâture aux petits oiseaux et aux biches et aux écureuils et aux petits lapinets et aux petits hérissons mignon mignon.

TCK METAL
Le chevalier TCK METAL arrive devant le château et se fait tuer par tous les autres chevaliers, avant même d'avoir levé le petit doigt. (Ben oui, il y a des fois, on n'a plus le choix, il faut agir pour préserver la race humaine). S'ensuit une immense bataille, tout le monde meurt, le château est détruit..

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# Posté le jeudi 19 février 2009 05:58

Modifié le vendredi 01 mai 2009 08:01

Guide de survie du héros d'un film d'horreur..

Guide de survie du héros d'un film d'horreur..
1. Quand il semble que vous avez tué le monstre, ne vérifiez jamais qu'il est réellement mort.

2. Si vous découvrez que votre maison est construite dessus ou près d'un cimetière, qu'elle était auparavant une église utilisée pour célébrer des messes noires, dont les précédents occupants sont devenus fous, se sont suicidés, sont morts d'une façon atroce, ont pratiqué la nécrophilie ou ont eu des pratiques sataniques, déménagez sur-le-champ.

3. Ne lisez jamais un grimoire permettant d'invoquer un démon à voix haute, même pour rire.

4. Ne fouillez pas le sous-sol, surtout quand l'électricité vient juste de tomber en panne.

5. Si vos enfants vous parlent en Latin, ou dans une autre langue qu'ils ne connaissent pas, ou bien s'ils parlent en utilisant une voix différente de la leur, descendez-les immédiatement. Cela vous épargnera bien de la peine à long terme. Note : il est peut probable qu'ils meurent facilement, alors soyez prêt.

6. Si vous avez l'avantage du nombre, ne vous mettez pas deux par deux, et ne partez pas tout seul.

7. Si votre groupe d'amis organise une fête à minuit dans le vieux manoir abandonné du village, n'y allez pas. Tout spécialement si tout le monde y va en couple, sauf si vous êtes le type / la fille bizarre du lot. Et si vous êtes le bouffon du groupe, il ne vous reste plus qu'à écrire votre testament et vos dernières volontés pendant que vous les conduisez au manoir.

8. En règle générale, ne résolvez pas les énigmes qui ouvrent des portails vers l'Enfer.

9. Ne vous tenez pas à l'intérieur, dessus, dessous, à côté, ou où que ce soit près d'une tombe, une crypte, un mausolée, un tombeau, une nécropole, ou autre résidence des morts.

10. Si vous cherchez ce qui a provoqué un bruit et découvrez que ce n'était que le chat, quittez la pièce sur-le-champ si vous tenez à la vie.

11. Si des appareils électriques se mettent à fonctionner tout seuls, partez.

12. Ne prenez (ou empruntez) rien qui n'appartiennent à un mort.

13. Ne jouez pas avec des technologies utilisant l'ADN recombinant à moins d'être certain de ce que vous faites.

14. Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à trébucher ou tomber par terre au moins à deux reprises, voire plus si vous êtes du sexe faible. Notez également que même si vous courez et que le monstre ne s'avance qu'à pas traînants, il se déplace quand même assez vite pour pouvoir vous attraper.

15. Si vos compagnons commencent soudainement à présenter un comportement inhabituel (sifflements, fascination pour le sang, yeux incandescents, cheveux qui poussent, etc.), fuyez-les aussi vite que possible.

16. Restez loin de certains lieux géographiques, dont voici une liste non exhaustive : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Nilbog (Dieu vous vienne en aide si vous reconnaissez celle-ci), le Triangle des Bermudes, ou toute petite ville située dans le Maine ou le Massachusetts.

17. Si votre voiture tombe en panne d'essence en pleine nuit, ne vous dirigez pas vers la première maison semblant abandonnée pour téléphoner et demander de l'aide.

18. Prenez garde aux étrangers brandissant des outils tels que scies circulaires, agrafeuses, machines à tailler les haies, couteaux à découper électriques, moissonneuses-batteuses, tondeuses, lampes au butane, fers à souder, scies à ruban, désherbant, ou tout autre appareil venant de compagnons décédés.

19. Écoutez attentivement la bande son ; et faites attention aux spectateurs, car ils sont habituellement beaucoup plus intelligent que vous ne pourrez jamais espérer être.

20. N'essayez jamais, jamais, JAMAIS de communiquer avec une créature dégoûtante parce qu' "il y a tant de choses qu'elle pourra nous apprendre".

21. Ne vous moquez pas et ne jouez pas avec des trucs morts.

22. Si vous découvrez une ville qui semble abandonnée, c'est probablement qu'il y a une bonne raison à cela. Comprenez cela et restez à l'écart.

23. Si une météorite s'écrase dans le coin, déménagez.

24. Lorsque vous êtes poursuivi par quelque chose d'inamical, gardez à l'esprit que lorsque vous essayerez de démarrer votre voiture, vous devrez vous y reprendre à plusieurs fois avant d'arriver à mettre le contact, et cela, même si votre voiture n'a jamais eu aucun problème auparavant.

25. Si vous pénétrez dans l'église locale qui semble à l'abandon pour chercher de l'aide ou un abri, et que vous constatez que le crucifix est accroché à l'envers, faites demi-tour et sortez aussi calmement que possible.

26. S'il vous arrive de faire partie des heureux élus qui finissent vivants au bout du film, ne signez jamais, JAMAIS pour tourner la suite. Si tel était le cas, attendez-vous à quitter ce monde dans les cinq premières minutes du film suivant.

27. Ne faites jamais l'amour dans les lits superposés de camps d'été rénovés récemment.

28. Les lumières étranges sont rarement annonciatrices de joie.

29. Les gens qui viennent vous sauver se font généralement avoir par le monstre qui leur a tendu une embuscade, ne comptez donc pas sur eux pour être votre seul moyen de vous enfuir. En fait, attendez-vous à être surpris et retardé par la découverte de leur cadavre écorché à un moment ou à un autre.

30. EN AUCUN CAS ne faites quelque chose parce que quelqu'un vous défie de le faire.

31. Si vous réalisez que les gens de votre ville / région sont contrôlés mentalement par une force étrange, des extraterrestres ou autre, N'APPELEZ PAS la police, car :

A) Elle est déjà contrôlée elle-même et viendra vous chercher, ou..
B) Elle ne vous croira pas et se moquera de vous.

32. Si un petit groupe d'enfants semble être plus intelligent que les adultes qui l'entourent, soyez prudent. S'ils restent entre eux en formant un petit groupe renfermé sur lui-même, et ne montrent que de l'hostilité envers leurs aînés, l'autorité et l'Église, quittez la ville dès que possible. Si vous désirez rester, soyez aussi gentil que possible avec les enfants, mais attendez-vous à mourir quand même, car vous serez inférieur à eux.

33. Si vous assistez le méchant du film, n'attendez pas de la gratitude de sa part en échange de vos services. En fait, ne vous attendez à rien d'autre que la mort, qui viendra au cours des dernières minutes du film, et généralement à cause de la fille dont vous vous êtes épris, mais que le méchant veut pour lui.

34. Si des animaux comme les oiseaux, les piranhas, les araignées, etc., commencent à faire preuve d'un comportement qui semble un peu plus hostile envers l'humanité que la normale, appelez immédiatement les autorités, sortez de la ville, et ne cherchez à parler à aucun scientifique spécialiste de cet animal (ornithologues et autres), car ils ne vous croira pas.

35. Quoi que vous fassiez, N'AYEZ PAS d'animaux domestiques du genre chats, chiens, hamsters, ou n'importe quel animal mignon. Si vous en avez un, ne le perdez pas de vue plus d'une seconde.

36. Si vous atterrissez sur une planète lointaine et que vous découvrez des objets étranges qui ressemblent à des ½ufs, laissez-les où ils sont.

37. Si l'un des membres de l'équipage de votre vaisseau trouve un parasite hideux accroché à son corps (en n'ayant pas suivi la règle précédente), ne le laissez pas retourner sur le vaisseau. Le type n'est plus qu'un tas de viande de toute façon.

38. Si une menace extraterrestre hideuse vous pourchasse (car vous n'avez pas suivi les deux règles précédentes), n'errez pas seul à la recherche du chat du vaisseau.

39. N'entrez / sortez jamais, JAMAIS du lieu où vous vous trouvez (grenier, toilettes, grange, sous-sol, ruelle sombre, n'importe quoi de sombre, ombres cachant tout, bois ou lac).

40. Si une personne vous semblant importante vous demande de faire ou de NE PAS faire quelque chose (du genre ne t'endors PAS, ne me quitte PAS, ne vas PAS chercher tout seul le psychopathe-à-la-tronçonneuse-tueuse), par tous les moyens, écoutez-les, sauf si vous devez briser une autre des règles en faisant cela.

41. S'il vous arrive de perdre quelque morceaux de votre corps en cours de route, ne désespérez pas. C'est l'occasion de les remplacer par des armes, comme des tronçonneuses, des harpons, etc.

Si, malgré les conseils précédents, vous vous trouvez dans un lieu suspect :

A) Faites l'inventaire des objets contondants de la cuisine et du cabanon de jardin (ça sera utile pour la suite);
B) Enfermez tous lesdits objets de manière à ce qu'ils ne puissent pas être mus par une force mystérieuse dans le seul but de vous trucider, et gardez sur vous les clés en ne les confiant à personne.

42. Si vous êtes un groupe d'adolescents ayant décidé de passer des vacances dans un lieu isolé, essayez de vous faire accompagner par un ou plusieurs adultes. Ça cassera peut être la malédiction...

43. Si vous êtes un groupe d'adolescents, évitez les galipettes dans des lieux exotiques, tels un cimetière, la cave, le grenier...

44. ... De manière générale, évitez les galipettes. Cela crée des liens émotionnels regrettables lorsqu'il s'agira de découper à la hache votre conjoint du moment.

45. Si votre petite amie vous dit qu'elle a entendu un bruit alors que vous êtes seuls dans ce chalet, n'y allez pas.

46. Si vous courez et que le monstre/démon/maniaque à la hache ou autre créature marche lentement, et que vous le perdez de vue, ne vous arrêtez surtout pas au pied d'un arbre ou d'un mur, le tueur est toujours de l'autre côté prêt à bondir.

47. Apprenez les règles élémentaires de la physique. Si elles sont bafouées, comprenez que vous êtes dans un film d'horreur fantastique et agissez en conséquence (i.e.: fuyez).

48. Si vous voyez un phénomène surnaturel, essayez de voir à quel mythe il pourrait correspondre. Les mythes disent comment tuer le monstre.

49. Quand votre copine a de longues canines, elle est morte. Ne la laissez pas vous convaincre du contraire, même si elle est très, très sexy en cuir.

50. Le tueur est fou. N'essayez pas de prévoir son comportement sans prendre ce détail en compte.

51. Si vous êtes beau, vous aurez plus de chances de vous en sortir, surtout si la personne du sexe opposé qui vous accompagne a un physique avantageux, à la fin du film vous aurez une relation amoureuse avec celle-ci.

52. Quand vous tuez le monstre, avec toute arme puissante (style dynamite, shootgun ou lance-roquettes), il doit y avoir de grandes gerbes de liquide visqueux.

53. Méfiez-vous du gouvernement c'est souvent lui qui est à l'origine de la catastrophe ou il peut être infiltré par les extra-terrestres, satanistes, vampires, savants fous. Et toute sont des personnes hostiles à vous, les héros.

54. Quand un gars avec une tronçonneuse est assis à l'arrière de la voiture, n'entrez pas.

55. Ne prenez jamais de drogue, mais faites en sorte que vos amis en prennent : les drogués sont TOUJOURS tués en premier. Ainsi, vous avez plus de chances de survie si vos amis meurent avant vous.

56. Ne cédez jamais à la panique, le monstre ne tue que ceux qui ont peur. Si vous deviez céder à la panique et fuir par la forêt, regardez où vous marchez : même si vous êtes dans un champ de blé, vous avez toute les chances de vous briser malencontreusement la jambe.

57. Si la ville est infestée de zombies-qui-mangent-tout-et-qui-font-des-sprints-de-600m-en-18-secondes et beeeen... non, laissez faire, vous allez mourir de toute façon puisque si ça arrive dans votre ville, y'a pas de raison pour que ça n'arrive pas dans le monde entier.

58. Si vous êtes poursuivi (spécialement si c'est par un gros monstre gélatineux) dans un immeuble de 40 étages et que le monstre est derrière vous, si vous arrivez à la cage d'escalier NE MONTEZ PAS ! Dans 99,99% des cas la sortie d'un immeuble de 40 étages est au rez-de-chaussée, en bas quoi. Ce conseil vaut aussi pour les grands manoirs à l'aspect gothique..
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# Posté le vendredi 24 octobre 2008 10:59

Modifié le vendredi 24 octobre 2008 11:25

Adieu, camarade..

Adieu, camarade..


Voici ma chronique de Harry Potter (7) and the Deathly Hallows, ou Harry Potter et les Reliques de la Mort pour les purs francophones.


Je ne conseille pas ceux qui n'ont pas lu le dernier tome de jeter un coup d'½il la dessus, j'ai fais en sorte de ne pas dévoiler tout ce qu'il y a de plus important, mais c'est quand même assez spoilé, car il m'arrive de glisser des trucs pour mieux accentuer mon analyse..


Je peux, néanmoins, vous assurer que Sirius n'a pas grand rôle à jouer dans l'intrigue de cet ultime tome (Contrairement à ce que laisserait présager l'image qui survole cet article..), et que cette dernière sert seulement de dernier hommage à celui qui reste quand même mon personnage préféré, côte à côte avec cet infâme Snape.. ^^



Lyon, 21 juillet 2007, 0h30 du matin.

Bellecour, une librairie spécialisée dans les langues du monde ouvre enfin ses portes soulageant l'attente de quelques centaines de personnes. Les rideaux ne sont pas encore complètement levés, mais déjà, c'est la folie à l'intérieur. Personne n'ose réellement bouger, la librairie n'a jamais vu autant de monde à la fois, il n'y a plus de place pour se déplacer...

« Nous n'encaisserons rien avant 0h00 GMT, vous devez donc attendre une heure du matin ! »

Dans l'ensemble ça râle un peu, mais c'est compréhensible... Harry Potter 7, le dernier du nom, vient juste de sortir, et tous n'attendent absolument qu'une seule chose... Rentrer chez soi pour commencer à se replonger dans le merveilleux monde des sorciers, en bons moldus fans de Potter que nous sommes.

Une chaleur folle dans la salle, due au grand nombre de personnes ; l'ambiance est plutôt au beau fixe au fur et à mesure que l'on se rapproche de l'heure fatidique où nous pourrons enfin rentrer chez nous, propriétaires d'un merveilleux bouquin de 600 et quelques pages. Certains commencent à lire cet ultime tome, d'autres à émettre des hypothèses : Rogue serait-il en fait gentil ? Un autre traître dans l'Ordre du Phénix causera-t-il de sérieux problèmes à Harry ? Qui va mourir dans le livre ? Et surtout... Harry va-t-il survivre ?



1h35 du matin, je réussis enfin à sortir de la libraire... Il en aura fallu du temps avant que je réussisse à me faufiler jusqu'à la caisse... Enfin, le magicien loué par la librairie pour l'occasion était plutôt amusant, donc ce n'est pas trop grave... Direction un endroit tranquille pour pouvoir lire.



Enfin couché, lumière allumée, bouquin ouvert, fatigue oubliée. Commençons à lire.

Départ en fanfare avec pas moins de deux morts dans les deux premiers chapitres, mariage de Bill et Fleur, informations peu ragoûtantes sur le passé du vénéré Professeur Dumbledore, puis fuite après l'arrivée des Mangemorts, permettant à nos trois amis de trouver une bonne raison de commencer tout de suite à chercher les Horcruxes. Un bon moment durant, Harry ne sait pas vraiment où aller ni quoi faire, mais une fois qu'il est lancé et qu'il a entendu parler par Xenophilius Lovegood, le père de Luna, des Reliques de la Mort, trois objets qui, d'après la légende peuvent vaincre la Mort elle-même, c'est enfin parti ! L'aventure commence enfin à avancer, de plus en plus vite, pour une fin absolument merveilleuse, une immense bataille au c½ur même de Poudlard où les sorts fusent. Nous sommes emportés. Impossible de s'arrêter de lire, nuit blanche en perspective, il faut savoir la suite, encore et encore... Toutes les émotions nous submergent, rires, larmes, nos c½urs battent aussi vite que vole un Eclair de Feu jusqu'à l'ultime duel, celui de la prophétie...



Pas évident de résumer ce livre en seulement quelques lignes... Trop tentant d'en divulguer plus que nécessaire et trop facile de n'en pas dire assez... Et inversement... Enfin bon.



Sinon pour une analyse plutôt critique des dernières aventures de Harry Potter, le début est très bon et promet une suite plutôt épuisante pour le lecteur... Hélas, après une bonne centaine de pages, l'ennui commence à nous prendre. Harry ne sait pas quoi faire et nous non plus... L'ennui commence à nous prendre et nous attendons impatiemment qu'il se passe enfin quelque chose d'intéressant. Ca bouge un petit peu de temps en temps, il se passe des choses, mais rien n'avance réellement dans la quête du personnage. C'est dommage d'ailleurs, J.K. Rowling s'est un peu trop attardée sur des détails, trop de petites histoires pas vraiment intéressantes, qui seraient bien mieux passées si elle les avait placés entre deux trouvailles faisant vraiment avancer l'histoire. Pas mal d'informations sur la jeunesse de Dumbledore, des disputes plus ou moins puériles entre nos trois amis, enfin bref, l'ennui est de mise pendant presque 300 pages. Tout se déclenche enfin lorsqu'ils rencontrent le père de Luna, qui leur parle des Reliques, et visiblement, les personnages se réveillent enfin à ce moment, et là c'est un déluge de nouveautés, d'aventures, de combats, et nous en oublierions presque que nous nous sommes ennuyés peu de temps avant. Le talent de J.K. Rowling semble atteindre son summum à ce moment-là de l'histoire et nous sommes tous emportés, comme si nous nous battions réellement auprès des personnages principaux. Leurs émotions nous atteignent au même point qu'eux et il devient impossible de s'arrêter de lire (j'ai passé une nuit blanche sans m'en rendre compte, par exemple...)

Et la lutte finale est tout bonnement époustouflante. Un moment magique à passer, encore une fois, une ultime fois...



Merci J.K. Rowling (mais juste un tome 8, s'il vous plaît ? Non ? Pff méchante !)


En tout cas, JK Rowling (Bénie soit-elle, O grand Tolkien !) a réussi son pari. Les sept volumes de sa saga sont parfaitement cohérents. Son monde fantastique fonctionne. Tous ses personnages vivent, doutent et évoluent au cours du temps. L'histoire centrale se noue de volume en volume, se complexifie sans heurt et réussit à nous tenir en haleine jusqu'à la toute fin du dernier volume. Et autant dire qu'en tant que lecteur assidu de séries et cycles divers, je sais qu'une telle cohérence n'est pas si courante.

Ai-je dis en haleine ? Oui !

Comme tous les fans j'avais émis pas mal d'hypothèses au fil du temps et en particulier après les événements survenus à la fin du Prince de sang mélé, le sixième opus. Certaines se sont révélées fondées, d'autres non. J'imagine qu'il en sera de même pour tous les lecteurs mais quoiqu'il en soit, je suis resté suspendu au fil du récit jusqu'à la toute fin, lorsque toutes les pièces du puzzle s'assemblent, que tous les actes sont posés et que tous les évènements deviennent irréversibles.

Je lis pourtant lentement en anglais, je rate une partie des descriptions et au bout d'un moment j'ai l'impression de lire des runes sans jamais avoir suivi les cours ad hoc... Mais cette nuit impossible de m'interrompre tout s'accélérait. Et quand j'ai fini par reposer le livre vers 6 heures du matin j'ai encore eu bien du mal à quitter cet univers magique. Pourtant l'auteur nous y aide à sa façon, s'interdisant tout à fait volontairement à mon avis de revenir sur ce qu'elle a décidé depuis le début : le septième volume est et restera le dernier.


Ici donc s'achève un long voyage, un voyage de presque 10 ans, au cours duquel j'ai grandi au même temps que ce petit morveux binoclard.. Si j'ai entamé le premier tome à l'âge de 10 ans, c'est à 18 ans que j'ai achevé le dernier.. La rupture est sans doute quelque peu sentimentale.. ^^ Il aura fait partie des livres qui auront marqué ma vie en tout cas, car influencé qui je suis maintenant, peut-être même en écrivant quelques pages de ma personnalité..


Le cycle est clôt, mais le mythe continu ! Les adjectifs me manquent !



Portez vous bien..


Finite Incantatum, Avada Kedavra!

# Posté le jeudi 22 novembre 2007 07:31

Modifié le samedi 29 août 2009 08:21

Quand faut-il quitter ses parents? PART II

Après t'avoir montré et t'avoir fait rappeler que OUI tu as voulu quitter ton pôpa et ta moman, je vais te montrer l'intérêt qu'il y a , à rester dans ce que t'appelles "le trou du q du monde".



Premièrement, tu n'as généralement rien à faire chez toi. C'est pas toi qui à 07h30 du matin passe le balai dans la véranda et réveille tout le monde à 08h avec l'aspirateur. T'as pas à te prendre la tête avec des corvées genre laver la litière du chat avec une pince à linge sur le nez, ou laver les sous-vêtements de ton petit frère qui à 5 mois.


Deuxièmement, pour tes parents et surtout pour ta mère généralement, t'es son petit choubichou. Donc elle te passe tout. Tu peux couper la queue du chat avec un rasoir bic ou taguer les murs du salon avec "j'adore le ketchup", elle ne te dira plus rien au bout de 3 jours . Même pour les études, ta mère t'a menacé de te coller en pension à l'opposé de la planète si tu ramenais pas un 15 en maths. Et t'as jamais ramené un 15 en maths. Et t'as jamais été en pension. t'as toujours continué à jouer à la playstation.

Même au niveau professionnel, si tu veux arrêter les études en troisième pour devenir streapteaseuse/escort boy alors que ta mère te voyait chercheur au CNRS, t'auras quand même le droit à ton petit bisous sur la joue le soir avant de t'endormir.


Troisièmement, tu n'as pas à faire la cuisine. Et ça c'est plutôt bien. Sinon la friterie derrière chez toi pourrait racheter tous les McDonalds des USA. Au moins tu peux manger tous les jours du poulet basquez ou une bonne côte de b½uf, préparée par Moman.


Quatrièmement, ta mère te passe tout tes désirs. Si tu veux une crêpe au sucre à 03h du matin, elle va sortir les fourneaux et même un verre de lait. Pour peu que tu dises que tu es enceinte (Dans le cas où tu es une fille hein, sinon ta mère c'est pas une débile non plus..), elle te fait tout les magasins de la région pour trouver des fraises du japon.



Alors franchement, va trouver une petite-amie qui va t'acheter des revues comme t'aimes à 07h du matin en te faisant un bisous sur le front, et qui va passer le balai pendant que tu finis ta partie de play et te mijoter un bon petit plat... Dur dur, hein?





P.S: N'est-elle pas mortelle, la vid' que j'ai déniché? ^^ ..

# Posté le samedi 20 octobre 2007 15:03

Modifié le samedi 29 août 2009 07:43

Où sortir avec ses amis ?

Où sortir avec ses amis ?
Tout le monde a cherché la sortie d'enfer, pour épater les copains et devenir le mec/nana cool de l'école maternelle. Nan, j'lol du lycée bien sur.


Bon, je vais te donner une liste de chose à faire avec tes amis.. Comme ça tu ne passeras plus pour le gland qui répond toujours " comme tu veux ", et qui te donne aux autres l'envie de t'en coller une!




Première sortie : La patinoire





C'est l'endroit idéal : il permet de se ridiculiser. Un débutant comme toi et moi tombe en moyenne toute les 25 secondes, et quand il arrive à tenir debout, il avance courbé en deux le cul en l'air. Mais ça peut-être intéressent si tu comptes y emmener la fille de tes rêves. En effet, si tu tombes au milieu de la patinoire, tu attends que la fille de tes rêves vienne te relever. bon, si elle ne te vois pas, tu peux attendre longtemps allongé par terre. Mais quand elle arrive vers toi pour te secourir tel Zorro, tu la happes vers toi en te relevant, et là elle tombe avec toi. Si elle ne t'insultes pas : c'est gagné! Mais quand vous êtes à terre, avant de vous rouler une pelle, fermez vos mains. Ce serait dommage de se les faire trancher par un couillon de patineur dans un moment si romantique..




Deuxième sortie : le bowling





Cette activité a ses inconvénients. Outre le fait de se faire chier si on y joue à 24, tu peux te faire charrier toute ta vie durant, si tu pars avec la boule, tel un crétin fini. Je te déconseille de vouloir séduire la meuf de ta vie au bowling, car déjà tu es ridicule avec les chaussures. si en plus te prend l'envie de porter un t-shirt approprié, abandonne. Car même Katie Holmes se serait moqué de Tom Cruise au bowling. Ceci dit, si tu es balèze dans ce sport, tu peux te la péter en alignant les strike et les spèèèère en balançant même la boule seulement avec ton p'tit doigt.




Troisième sortie : le cinéma




C'est la sortie classique, mais si tu choisis un bon film, genre un psychodrame avec Isabelle Huppert, tu peux passer pour quelqu'un qui assure. Nan j'déconne lol. Tout le monde te verserai ses popcorns sur la tête.
Donc tu vois, le choix du film est hyper important. Si tu propose sexe intention, tu vas passer pour un ado qui a l'entrejambe qui fourmille. Si tu suggères un film fraais, tu passes pour un bobo. Et si t'insistes pour aller mater Titanic, tu passes pour un con. Bref, le cinéma c'est à double-tranchant. Donc passons à la sortie suivante.




Quatrième sortie : le parc d'attraction





Là comme le cinéma, le choix du parc est important. Si tu proposes le parc de Blanche-Neige, faut pas se plaindre que tout le monde t'appelles simplet, et que même ta soeur de 6 ans se moque de toi. En revanche c'est l'endroit idéal pour s'ennuyer avec les amis en poireautant 3h dans les files d'attente. Même que tu fais seulement 4 attractions dans la journée. Devant la femme ou l'homme de ta vie, tu peux passer pour quelqu'un qui a gardé son âme d'enfant, si tu prends une photo avec Donald. Ou tu peux passer pour un gros méchant si tu tabasses un môme car il a renversé ta barbe a papa, alors que t'as fait la queue 25 minutes!



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Donc voilà, sur ces précieux conseils, j'espère que tu seras en page centrale du journal de ton lycée, en tant que nana/mec Méga cool..

# Posté le mardi 02 octobre 2007 22:00

Modifié le samedi 29 août 2009 08:05